Мне 20 лет, я симпатичная, высокая, стройная. Но у меня никогда не было отношений =(( даже поцелуев... Я не понимаю в чём дело... На меня обращают внимание на улице, часто говорят комплименты, просят номер телефона... Но отношения не завязываются... Одно свидание, ну максимум два. А начинать отношения с людьми которые мне не симпатичны, я не могу... Когда некоторые назойливые поклонники начинают вести себя грубо, я просто прекращаю общение...

Однажды я сильно влюбилась. Это было весной после окончания школы.
Мы 4 раза случайно сталкивались на протяжении месяца и смотрели друг другу в глаза... Последний раз я гуляла по улице, а он со своим классом шёл в ресторан отмечать выпускной... Он окликнул меня и позвал с собой))) Но я постеснялась поздравила их и пошла дальше... у меня сложилось впечатление, что где-то я его видела... Через несколько дней я вспомнила что он также звал меня на последний звонок, что его взгляды я ловила при случайных встречах на улице...

В июльский день я взяла в руки газету со статьёй про бал медалистов, увидела фотографии своих одноклассников и Его фото... Он отличник?! Другая статья про туристические походы... И там он. Я захотела с ним пообщаться... Нашла его юин в аське и начала переписываться... Чего мне стоило найти только один юин... Целый месяц!!! По переписке стало понятно что у нас много общих интересов... Он звонил мне ночью)) Я ходила к нему в гости))) Мы гуляли иногда на улице) Он читал мне свои забавные стихи... какой же я была счастливой, поступили мы в один ВУЗ, но на разные факультеты... он помогал мне по учёбе. Однажды мы с ним пересеклись в универе и пошли в столовку... И тут он мне начал рассказывать о том как вчера сильно поругался со своей девушкой... У меня весь мир рухнул... Сердце разрывалось. А потом задал вопрос: ты по мне соскучилась??? я сухо ответила нет, он проводил меня до дома, сказав не забывай, пиши, ушёл...

Однажды он сам мне написал, что надо встретиться, предложил сходить погулять и обещал позвонить, но так не позвонил...
Сейчас редко видимся и общаемся((( очень редко...
Когда я на улице вижу его, у меня начинает сильно колотиться сердце...
Говорят время лечит, но слабо...
Сильнее него я никого не любила... Всё равно я благодарна, что он просто своим присутствием и разговорами делал меня счастливой. Я хочу, чтобы у него всё было хорошо...

А с другими у меня ничего не получается... Может он лучшее, что было в моей жизни?

Я, как и все не знаю с чего начать....

Ну, начну сначала. Встречаюсь с мужчиной на протяжении 6 лет. Жениться на мне он особо никогда не торопился. Года четыре назад я забеременела. Он сказал, что хочет ребенка и что надо рожать. (Ему 46 лет сейчас, и своих детей нет, у нас разница в возрасте 18 лет). Я настроилась рожать, но он ни каких действий не делал, я жила у мамы и к себе звать меня не собирался. Дотянув до 3 месяцев, я пошла на аборт. Он меня отвез, привез. Я не ела, не спала, похудела на 10 кг. в общем, стресс жуть.

Через некоторое время мне сказали, что у него есть еще одна девушка. И встречается он с ней уже года 3. Мы с ним поругались, я его прогнала. Но вот в чем проблема, когда проходит время, он возвращается, плачет, просит прощения на коленях, говорит, что ему никто кроме меня не нужен... В очередной раз его простила. (Надежда умирает последней)

Это мой случай. Снова беременна. То же самое говорит, рожай, живет у меня. Когда я сказала, что мы идем на следующей недели в ЗАГС, он согласился, но когда подошло время, ему вдруг стало некогда. Я его выгнала. А когда он пришел поговорить, выяснилось, что не так давно, когда мы поругались, он пошел и женился на той девушке, что он совершил ошибку, что он хотел забыть меня, что через месяц он разведется и женится на мне. Что мне делать не знаю, простить не могу, без него тоже не могу... ПОМОГИТЕ...

Я беременна и не знаю, что делать. У меня уже есть взрослая дочь (10лет). Что делать дальше не представляю......

Я очень сильно люблю одного человека, мы были с ним вместе 3 года. Но есть один огромный недостаток в нашей истории - расстояние. В силу этого обстоятельства, нам всегда было очень трудно. Последний год мы очень часто ссорились и расходились на месяц - два, а потом он приезжал ко мне, и все было очень хорошо.

Очень часто я хотела всю эту историю закончить, когда мы были не рядом, но потом останавливала себя сама, той мыслью, что вот он приедет ко мне, будет рядышком и все плохое сразу уйдет, все будет отлично. Каждый раз, когда он уезжал от меня, создавалась какая-то проблема и он, мой любимый, просто прекращал со мной общение, обрывая все контакты и через какое-то время, я просто не выдерживала и начинала ему писать, звонить или просила подруг, чтобы они нас помирили. И это все работало.

Но вот в этот раз, когда опять что-то произошло, он меня вычеркнул из своей жизни, правда, на этот раз все очень неприятно. Даже тогда, когда он приехал ко мне (это было с 7 по 23 февраля) он очень часто на меня обижался, делал меня виноватой, все пугал тем, что сейчас возьмет и уедет, а я его останавливала и просила прощения. Потом обдумывая все это, я стала понимать, что он просто мною играет. Да и вообще, он так воспитан, отец оставил его мать, когда мой любимый был очень маленьким, а его мама была занята поиском нового мужа. Воспитанием занималась соседка, которая развлекала его и свою дочку, или бабушки, но и те редко. И он, наверное, хочет, чтобы сейчас все было ему и так как он сам себе вздумает.

Вернусь дальше к этой истории. И в этот раз я поняла, что ничего я не сделала, это просто ему так захотелось, и я пострадавшая сторона, которую как ненужную игрушку берут и выбрасывают, т.к. наигрались. У меня было 2 месяца над всем этим подумать, вспомнить многое и понять. Ведь сейчас я ему предоставила полную свободу, соглашалась с ним во всем, все сделала для того, чтобы ему было максимально комфортно, но он все равно ушел, притом сделав мне очень больно. Сначала он удалил меня из социальных сетей, все от меня скрыл, но я звонила ему и закрывала на этот момент глаза, словно так и надо, это в порядке вещей. Звонила ему всегда я, а он, если может, отвечает, или, если сейчас занят, потом сбрасывал вызов. Так и в тот раз я ему позвонила (9 марта), но звонка от него ожидаю уже второй месяц.

В контакте есть одно приложение, где ты играешь персонажем и строишь там его жизнь, проходя разные задания. Вот там он познакомился с одной женщиной (я провела расследование) с которой они там семья, они помимо этой игры очень мило общаются. Зная его, если его кто-то поддержит, приласкает, то он пойдет за этим человеком, как маленький теленок.

Да, я понимаю, что он меня бросил. Но прошло время и я уже просто не могу без этого человека, я постоянно вспоминаю то время, которое мы с ним провели вместе. Его город вспоминаю... Мы думали с ним провести это летом вместе, а он так со мной поступил. Это для меня настоящая боль. Я не знаю, что делать дальше. Без него просто ничего не хочется.

Я сразу же после расставания такого непонятного начала встречаться с другим парнем, но он меня ни капли не цеплял, поэтому сейчас моя душа просто рвется к моему любимому. Я понимаю, что он не мужчина, раз так со мной поступает, но так хочется верить в то, что он изменится, напишет мне, и мы будем вместе, и все у нас будет хорошо. Но зная его, может пройти еще 2 месяца и он ничего не сделает. А вообще может быть еще по страшней вещи, он меня разлюбил и сам никогда не вернется. От этой мысли меня жутко разрывает на части и тянет куда-то вниз. Что делать и как сейчас жить, у меня нет ни малейшего представления? Я душой и сердцем без него умираю. Это так сложно и безумно тяжело. Без него во всех этих непонятках я просто уже не знаю как разобраться и что мне делать. Как пережить, как поступить? Есть ли вообще здесь какой-то выход?

Идя по улицам, я не узнаю их. Я не узнаю людей, которые меня окружают. Мир покрывается металлической оболочкой прямо у меня на глазах.Общество всё больше и больше становится похожим на сеть с множеством проводов и чипов. Всё так изменилось.… Ещё никогда всё вокруг так не горело, не сверкало, не светилось…. В чём же корень этих перемен?

Идея. Идея развития, которая должна была принести свет и благо человечеству. Образование, нормальная жизнь, высокий уровень здоровья, счастье – вот что должно было подарить человеку развитие. Умы целых наций трудились и работали над проектами, которые бы изменили жизнь будущих поколений к лучшему. Наши деды и отцы страдали для того, что бы мы жили лучше их. Но так ли это? Почему с каждым днём становится всё больше и больше разговоров о том, что данный путь развития приведёт нас в конечном итоге в тупик?

Всю историю мы гонимся за идеей прогресса, которая в результате была извращена. Мы строим машины, устройства, инструменты, которые должны улучшать нашу жизнь, но на самом деле – лишь разрушают. Сколько жизней было загублено в чреве этой идеи? Сколько ещё должно погибнуть, чтобы бы понять, что этот путь – опасен. С каждым днём «Прогресс» всё больше распускает свои корни, охватывая весь мир, пожирая не только то, что было создано человеком, но и труды природы. Технологии дали нам силу, сила обеспечивает господство, господство – власть, а власть ведёт к злоупотреблению. Злоупотребление приведёт к тому, что человек уничтожит не только человеческое в себе, но и всё вокруг себя.

Люди считают, что они – венец природы. Это не так. Мы – часть природы, её неотъемлемый элемент и звено. И как бы мы не хотели, но нам нужно сжиться с этой мыслью. Почему все решили, что если человек может делать больше, чем остальной живой мир – ему всё дозволено? Почему из-за ошибок и жадности людей должны страдать остальные? Древние люди чтили природу и её дары. И они поступали куда мудрее, чем наши современники.Люди делают слишком много ошибок и слишком поздно их осознают. Видимо, наши будущие поколения будут жить на мифах и легендах о чистом воздухе, зелёной траве, густых джунглях и могучих лесах с величественными животными. Печально, но это так.

А что человек делает с самим собой? Задыхается выхлопными газами, пичкает себя химией, создает всё менее и менее качественные продукты. И всё это он создаёт сам. Что ждёт нас в будущем? Реализовываются проекты кибернетизации, роботизации и т.п. Так называемое «Улучшение» человека. Мечту о «развитом мире», о «прогрессе», теперь мы хотим применить к себе. Люди еще не понимают, насколько это опасно. Уничтожая природу и обращаясь всё больше и больше к технологиям, мы становимся холодными, бездушными механизмами. Используя технологии для дополнительных возможностей,мы рискуем потерять способность любить,стремится к лучшему и поступать правильно…а ведь именно это делает нас людьми.

Так что же ждёт нас в будущем? Кем станет человечество? Измениться лишь наш путь? Быть может, путь разрушения нам предначертан самой судьбой? На все эти вопросы ответить сможет лишь время. А пока что, будем надеяться, что ответы будут более оптимистичны, чем то, что происходит сегодня на глазах у всего мира.

Привет. У меня почти такая же ситуация, как в истории
"http://beznadega.com/266/ya_ne_hochu_ego_zabyvat. Познакомилась с парнем в контакте, он живет недалеко от моего универа, но учится в другом. Познакомились, стали общаться, но только сначала по аське. Потом один раз увиделись, погуляли. Все было здорово) Стеснялись друг друга, волновались.

Вообщем он мне понравился, как и я ему. А дело было летом, у меня была практика, и вот она закончилась, я уехала. Мы продолжали общаться в аське. Он сразу же сначала стал признаваться в любви, что влюбился с первого взгляда и т.д. А я не верила в это, так быстро - не может быть... Вообщем, так длилось все месяц, до сентября. Я приехала, мы увиделись, гуляли, целовались. Стали встречаться, все было хорошо.

Практически год мы встречались, и тут он сказал, что ему надоело это все, что я в принципе не общаюсь с его друзьями, что у меня много проблем везде вечно. Что он разлюбил. Но я ведь люблю, по настоящему люблю, я просила не бросать меня, а ему все равно. Я просто не знаю куда сейчас деваться, что делать, мне так плохо. Все говорят, что еще много парней у тебя будет. Но мне не нужно много, мне нужен он. Хотела я начать учиться, но нихрена не получается, все мысли о нем. Я скучаю по нему.

Просто хочется рассказать свою глупую историю, и рассказать о том, что нельзя доверять никому.
Мы с моим парнем встречаемся чуть больше года. Все не могли нарадоваться, что нашли друг друга. Любили.

На выходных я ночевала у него дома. Мы никогда ничего не скрывали друг от друга, поэтому я, сидя с его компа, зашла в его контакт и начала читать переписку с его другом, где он прямым текстом пишет, что хочет трахнуть свою одногруппницу хотя бы разок. Пишет, что когда они разговаривали по телефону, она сказала, чтобы он по ней скучал и ему это показалось интересным. Про нее он рассказывал давно, что она ему очень нравилась еще с первого курса, но у нее был парень, поэтому его отшивали.

И как теперь доверять ему? Как можно любить одну и хотеть другую? Теперь с ним я постоянно думаю, думает ли он о ней. Просто ужасно.

Ну, раз сайт все равно анонимный, то расскажу абсолютную правду.

У меня была фейковая страница в контакте. Я добавила его в друзья, (его зовут Дима) мы начали общаться. Сначала просто сообщениями, потом обменялись номерами моб. телефонов. Начали созваниваться, могли говорить часами, у нас всегда находилось куча тем для разговоров.

Однажды он сказал, что влюбился в меня, точнее в мой характер, мою душу, но с внешностью блондинки, которая была на фотографиях в контакте. И я решила поиграть что ли... Не знаю, как это назвать. Сказала, что тоже люблю. Но так не могло продолжаться вечно.

Я запомню тот день навсегда... 4 февраля в 11 часов вечера я рассказала ему все. Всю правду. Показала свою страничку, свои настоящие фотки. И вот тут-то я поняла, что я заигралась. Я поняла, что уже не будет смс-ок по ночам, звонков без повода... Я поняла, что влюбилась... Ему было очень больно, я слышала его голос, когда мы говорили... Я очень перед ним виновата... Помню его слова: "Что бы все было хорошо, нужно быть честными с людьми с самого начала". Он прав, но время назад не вернешь... Мы еще очень долго общались...

Но 20 марта я пришла домой, решила, как всегда написать ему сообщение, захожу на его страницу и вижу, что он просто внес меня в черный список. Не сказав не "прощай", ничего... Помню, что когда это увидела, не было не слез... Ничего... Осознание всего приходит позже... Просто в один момент дошло, что все кончилось. И больше ничего не будет. Никогда. Истерика... естественно очень плохо.

Потом я решила все забыть, не хочу жаловаться подругам, хочу казаться сильной, не ныть о своих проблемах... Да и подруги такие, что... что лучше уж самой во всем разбираться. Я думала, что потом эта боль начнет утихать... Но стоит что-то напомнить о его существовании - все... все по новой... Вот сегодня реву целый день...

Я пыталась с другим парнем общаться - все по-другому... все не так, как с Димой... Такое ощущение, что другого мне вообще не надо... Я не понимаю, что с этим делать, и как с этим справиться... И я... Я не хочу его забывать... Он нужен мне... Очень...

Не знаю, как жить дальше... внутренний голос говорит - нужно жить, но сил уже нет...

Я беременна, 15 недель... но ЕМУ не нужна... Когда спросила напрямую что дальше, он просто замолчал и как-то странно вздыхал... похоже, достала уже. Сказала тогда что время идет и нужно что-то решать, пусть этому сроку будет неделя, чтобы я знала как мне дальше жить... неделю от него уже только тишина, даже ни одной смсочки... кому я теперь нужна...??

Жить не хочу, понимаю, что через силу улыбаюсь знакомым и родным (никогда не знала, как это тяжело может быть). Сегодня сидела в очереди на прием к гинекологу и думала что разревусь... все мамаши были счастливыми, неустанно звонили телефоны и шли разговоры между собой... а я понимала лишь одно - похоже моя жизнь окончена...

Мне 16 лет. Нравится парень, но он по моему мнению бабник. Призналась ему, что он мне очень нравится, он сказал, что я ему тоже. Теперь не знаю, как быть дальше, что делать…

Очень хочется ему написать, но не знаю, о чем… Когда он онлайн в соц. сетях, сердце замирает, ладошки потеют.

Мне кажется, ему нравится, помимо меня, одна девочка, наша общая знакомая, но этой девочке сейчас тоже много кто нравится, она со всеми флиртует, у нее нет парня, поэтому она вешается на шею к каждому, а я очень ревную его…

Что делать-то вообще?! Как быть дальше? Помогите, пожалуйста, очень мучаюсь, очень ревную, надо что-то с этим делать…